Godiva
感兴趣的东西越来越少。明明什么事情都没有做，却总觉得疲惫。
什么都没有兴趣没有力气去做，包括与人说话，包括出门。
如果睡得着就睡觉，如果睡不着就躺在床上睁着眼睛，或者无谓的往嘴巴里塞食物，其实没有食欲。
看电影一部一部。
总是没有能真正让自己开心起来的东西，就算是看喜剧片，看完了也不记得自己笑过。
这种病像吸附在身体上的虫子，一点一滴的把生命力榨干。
别人看着觉得可怕，便远离你。
然后虫子越来越多，越来越多。
因为怕被发现语言中的疲惫，在该兴奋的场合兴奋不起来，于是越来越依赖于文字交流，只要在末尾加上几个语气词，就能轻而易举的伪装出兴奋。
我就是学不会自己去寻找快乐，然而你只知责备。
我有什么办法，我有什么办法。
这样继续生存下去，又有什么意义。
悖论
又是一个人吃饭。
看了一个法制节目，讲的是二十三岁空姐自杀的事。家人坚持其被潜规则而自杀，上诉无果父亲也在之后上吊自杀。
只看得触目惊心。丹丹家人的每句话像是直直地冲着我来。
人活着并不是只为了自己，因此不能轻言自杀；但若是活着已经没了自己只为了他人，又何苦要继续活着。这像是一个极度的悖论，到底人活着该以自己为主，还是别人为主。
要么太过自私，要么太过痛苦。若非苦了自己，便是苦了他人。
到底要怎么走，真的没有人能告诉我。
以为你就是故乡，却变成我的流浪
这辈子，做错了多少事，辜负了多少人，已经不想去数。或者没有力气去数。
最可怕的事情，不是对世界失望，而是对自己绝望。若是我真的已经绝望，那么又能怎么办。
看了周润发89年的一部片子，阿郎的故事。在罗大佑的歌声里摩托车的火光里映着的周润发满是鲜血的脸，虽然令我胸口闷塞却硬是哭不出来。
浪子回头的故事总是拍了一百遍也不会腻。浪子回头，佳人不再。富家女和穷小子的故事，现实里又发生了多少遍。“他还是那个穷小子，而她却不能一辈子都吃路边摊。”
是谁说女生总是会喜欢过一个痞痞的坏坏的男孩，然后被狠狠的伤一次。偏生我扮演的角色与人不同，喜欢上所有的阳光，然后把阳光生生变成了和我一样的阴雨。我也不想那么痛，可是放你走你会更幸福。
我有罪，我总是用天真的虚伪外表勾引来好孩子。
“爱情从来是那么一下子，兵荒马乱的一下子。”
我也不想承认，可是我总是爱那么一下子的爱情，出于某种自虐或者矫情的奇怪心理，是不是破碎的才比较美。
好累。
还是在想着那件事，可不可以永远都十八岁。
我想走，与谁都无关。明天能不能变好，一点信心都没有。
从来都那么自私，有没有资格再自私最后一次。
8.17
为什么每次遇见什么事的时候
我就很想把自己马上嫁给你
错了还是对了
没有人能够告诉我，到底做出怎样的选择才是正确的。
没有人能够告诉我，到底到底该不该屈从于现实的温暖。
没有人能够告诉我，我到底该拿自己怎么办。
他不能接受的，是我的过去，还是连我自己都不知道怎么走的我的将来。
一直絮絮叨叨的处于情绪低谷，是不是无论是谁都会嫌烦。我不开心的时候，你们也会不开心，于是我的不开心就变成了一种罪。
不要放弃，因为如果放弃，你面对的是更多未知的困难。
我又何尝不知。
有些人是不会老的。
果然还是听不懂我的话。有一种人是不会老的，他们的年纪永远停留在死去的那一刻。
为什么要放着摆在眼前的安逸和幸福不要，去追求那些虚幻的东西呢？我也不知道。
没有人能够告诉我，未来的路究竟要怎么走。
这个世界上，能够拯救我的，只有我自己。
谁还记得
情绪反反复复，学会控制他果然不是一天两天能做到的事情。
如果时间能够倒流，我想回到2008年的8月23日。人们在回忆过去的时候，不知道为什么总是只记得那些美好的回忆，把所有痛的累的伤的全部都忘了，所以才会时时留恋放不开手。其实也在那之前也没伤过了那么多次，现在回想起来，究竟是怎样全部都克服过来的。
如果时光能够倒流，一定不要这样的生活，不要遇见那些让我受伤的人。
或者，再早一点，早到06年以前。如果我连你也完全没有认识过，我的生活会是怎样的，甚至于，现在的我是怎样的。应该是会完完全全的不一样，说不定只是一个在学校里偷偷早恋的，喜欢看日剧偶像剧的小女生吧。
有的时候我想，我遇见你，究竟是幸还是不幸。没有你就没有现在的我，但我不知道，我到底喜不喜欢现在这个我。
我好想你，可是我只想那个十九岁的你，和那个十四岁的我。
这些年来，无论遇到过谁，无论又被哪些形形色色的人或事伤到了心，无论我又怎样不自量力地在外面折腾自己折腾他人，我一直一直，都在想念你。
没有如果。时间走了，就真的走了。事到如今，我也不知道我仍然在怀念什么。其实你早就变成了我的心理支柱一般的存在，我不知道如果有一天我找不到你了，我该怎么办。
时光是不会倒流的。
即使时光倒流，而我仍然是现在的我的话，一切也都没有办法回去。
谁还记得，是谁先说，永远的爱我。
过了太久，没人记得，当初那些温柔。
N，我想休学，这个念头最近在脑子里越发的强烈起来。那里没有我想要的，也没有我爱的了。那里的一切都已经对我没有任何吸引力，甚至只令我想逃离。
这些话，到了现在，也不能和你说，到底是什么时候开始，我有那么多话不能和你说。
到底是什么时候开始，我有那么多话，谁都不能说。
好累，真的好累。我不想辜负你，不想辜负那么多人，我知道我还有很多的责任需要履行，可是我真的好累我走不动了。
而你，其实早就死去了。活着的，只有我心里的那个你。
只要是光一定会灿烂的
这一辈子，一直在逃。一碰到问题，总是以说教者的姿态说别人不够勇敢不面对不懂担当，自己却跳出去，好像最懂事最勇敢最理智最清醒的人是我，装软弱，装受害者。
这一辈子，嘴上说着很执着，为了梦想，什么都可以放弃，为了原则，什么都可以承受。但真的遇见梦想和现实的冲突，却总是卑微的屈服于现实，甚至在面对别人的提问时，因为害怕被嘲笑，连梦想是什么都不敢说出口。
这一辈子，做错过很多事，辜负过很多人。始终像个青春期的小孩子，当坏事被揭穿惩罚要来临时就想尽一切办法逃避，不惜伤害自己来伤害那些爱我的人。
嗯，我是在反省自我呢。
所有能被我伤害的人，全部都是爱我的人。这样愚蠢的事情，我却一直一直的在做。
但我仍然是懦弱的，我仍然不敢坦白与承认。我有勇气承认的，只有我的懦弱。
人生究竟该活成怎样的姿态，没有人会告诉我们；我们究竟该怎样的去爱人，也没有人教会我们。总是少一点宽容，多了很多的偏激。有得必有失，我曾经总是羡慕他们能给予的一切浪漫华丽却无实的好，却不记得自己握着的是他人所不能拥有的踏实与安稳。
总是会犯错的，我并不是在为自己找借口，只是在反省之后，给情绪一个恰当的出口。
明天会更好，我相信。
我的梦想，我会继续努力脚踏实地的去追求，无论发生了什么。我的人生，要记得曾经犯过的错误，忘记一切的后悔与辜负。
有很多东西，永远都不会离开，把他们放在心里了，就是永远永远都记得了。
浮夸
几乎是一年没有回来。
这一年，发生了太多，我也做错了太多。每一件错事，都会有相应的报应在背后。
这些全部都是报应，是我活该自作自受，我不会有太多的怨言。
我想你，我从来没有像现在这一刻这么想你，想要坐连夜的火车，哪怕是站票也没有关系，马上赶到你的身边去。
四年过去了，十九岁的你长成了现在的样子。你老了，我也长大了。我不再是那个十四岁什么都不懂的小笨蛋，你也不再是那个会青涩到会去那么无聊的论坛的你。
这条路走得越远越久，我就越怀念你。怀念那个许诺会show me your world的你，怀念那个在深夜打了无数个电话给我的你，怀念那个对我发火被我气到不行但仍然说爱我的你，怀念那个很霸道惹我生气的你。
我当初多么不服的那句“只能听我的，因为世界上只有我最爱你”，我现在却服了。
只有你，无论面对了怎样乱七八糟的，歇斯里地的，阴暗的我，都不会害怕，不会躲。只有你会说，宝贝乖，别哭了。
只有你会说我笨，会说我不懂事，会说我不够坚强不知道怎么克服挫折，别人都觉得我是乐观开朗超级坚强，只有你知道我真正的样子。
只有你。只有你。
还有四年，再熬四年，我就去深圳，好好的陪在你身边，我要嫁给你，只听你的话。
我们总要转过太多个弯，才知道最爱自己的那只灰兔子，在哪里。