Category Archives for 明蓝.
9.28
究竟在做什么 哪个才是最真的自己 什么都看不见 弄不懂
如果你爱我，你会来救我
连再多说什么的力气都没有。 就眼睁睁看着你自欺欺人。
Just want to be with you
每天都有人失恋，每天都有人终成眷属。 很多时候我们回想起来，会有这样那样的后悔：如果当时不那么冲动就好了，如果当时冷静点就好了，如果当时沟通下就好了，如果当时让步下就好了。 如果真的有如果，那么紫霞仙子就不用被至尊宝抱着死去，Rose和Jack也能生儿育女了。 时而看着别人的故事我真的很心惊。面对摩擦和委屈我仍然学不会冷静，庆幸的是我深知覆水难收从不轻言放弃。 爱情只会输给现实。至于其他的，全是不该输的。 亦未曾知晓今后的路要如何走。我看到你的努力，也闭着眼睛微笑构想我们的未来。对于我们，可以每天见面也许就是莫大的幸福，我从不贪心。 深知过程将如何艰辛，敌人是最强大的现实，更不提我担心的自己时不时会冒出的小脾气。 也许结局不会完满。但我想要付出全部的努力，以便今后不会不停的去想“如果”。 而此时此刻，就让我们在一起。
To the past.
有的时候“时光荏苒，岁月如梭”之类的话真的并不仅仅可于想不出学期计划开头的时候采用。 有的时候时光真的就在不经意间溜走。用一种你甚至无法反应过来的残酷方式，悄然改变一切。 突然又联系到了SU。恋爱了，并且，竟然非处了。 鄙视一下，不过一个多月而已。 D也有女友了。 Y交往三年的男朋友提出分手。 X失业了。 只是突然之间有种措手不及的感觉。 很多朋友，淡了。 每个人都要继续自己的生活，成为彼此的过客，然后在某一站我下车，和你挥一挥手，分道扬镳。 在今后的日子，想念起来或者自此忘记。想起这样的将来，还是会难过。 这样好的你，自此后和我竟是要毫无瓜葛。 可是，又能有什么法子。 我觉得，现在的生活，很好，很好。 知道有一个人会永远愿意听你说话，有一个人会牵住自己的手，有一个人可以听自己撒娇抱怨。 我仍然想起你，就像一段模糊而陈旧的往事。捧在手里，是37度的温暖。 一如你曾经用来温暖我的这些与那些。 相见不如怀念。我仍然难过，难过于今后我们就是陌生人一般的关系；难过于驶向不同终点的两列火车，曾经有过交集，但那之后，不过是越来越远的距离。 可是我知道我不孤单。在生命的每一段时光里，都有你或者他来陪伴。 想要一辈子。这样的心情，是第一次拥有。 我不知道所谓的幸福是怎么样子，不知道有些东西能不能轻举妄动的去相信。但我想说再见，对你也对那段岁月，说再见。 自此不见。 心中最好的那段记忆，留给你。 今后要各自走好不相关的道路。
Untitled Letter
http://bbs.jjwxc.com/showmsg.php?board=20&id=86359&msg=%D5%BD%C9%AB%C4%E6%C0%D6%D4%B0 这是刚刚在ZS看的一张帖子。 不由得想很多。 在听的音乐是王筝的《对你说》，突然有一种尘世已尽的错觉。 两年前听这首歌的时候，我想我不知道有朝一日，我也会爱上一个人，心甘情愿地去付出与忘记。 我们拥有了那么多的情绪与磨难，一场又一场的悲伤，一场又一场无法抵御与预防的歇斯里底。恨过了，爱过了，失望了，绝望了。一场轮回终了，是不是终于长大了。 无数次我都希望自己能够平静地对待得失爱恨，虔诚地去爱，平静地学会放手与忘记。无数次我都这样希望。 谢谢曾经路过我的生命，给予过我那么多温暖和美好的记忆。 我一直都是那么偏激的孩子，把自己扔进深渊里诅咒自己永世不得翻身。 香炉里的香已经灭了，要走的人那就走吧。我愿意赌上一场年华，去看看我们的坚持与信念可以维系多久而不灭。隔着这样深刻的大洋，隔着岁月与重洋，我想来赌赌看，看我们能否熬过一场考验。 若是不幸失败，也便甘心。 我会感激上天，让我在最美好的青春年华上遇见你。一切都很美，我穿着白色的小裙子，坐在篮球场边看你的汗水在阳光下闪烁。 这一场青春，已足够丰盛美好，足够我用今后的那么多年来平常回忆。念起的时候，嘴角应还会盈盈笑意，想起曾经给予我温暖与信念的笑容。 我愿相信每一个我爱过的人都是我命中的贵人。因为你们教会了怎样去爱与被爱，怎样去关心，怎样去付出，怎样放手，怎样忘记。怎样平静地对待回忆。怎样让我不再是那个自私的我。 所以我愿你好好地开始新的生活，把现今的一切当作美好的记忆保存下来。 好好地学习，好好地努力。在远隔重洋的这里，我会祝福，也会努力。 我会好好完满自己的梦想，会好好听你的话，不再伤害自己，不再让人担心。 我会好好的圆满这一场漂亮的青春。愿今后再见，可以相视而笑，问起近况，彼此安好。 既然并未开始，那么也不会结束。我仍觉得那是一种难得的纯洁的情感，没有爱情的私欲与短暂，我爱你，如同爱我自己，如同热爱一个真心关爱我的亲人。所以，我想要你好，所以，希望你走。 我希望你幸福，希望我们都幸福。
Bless
想写点东西，关于这次汶川地薄雾浓云愁永昼震。 5月12日下午14：32的时候，火鸡给我短信说，地薄雾浓云愁永昼震了。 晚上看新闻。四川汶川，7.8级地薄雾浓云愁永昼震。温总理已经赶到灾区。 一回到家就开始找关于地薄雾浓云愁永昼震的资料与新闻，论坛上全部都是关于地薄雾浓云愁永昼震的帖子。有些是新闻，有些是图片，有些是发帖问哪里捐款哪里献血。有一张帖子，说，朋友的尸体被找到了。 越看越经受不住。心里像被揪着一样。 写这篇BLOG之前我犹豫了很久，因为对于怎样描述我现在的心情，真的是很无措。 今年的中国，尤为多灾多难。雪灾，藏玉枕纱厨独，地薄雾浓云愁永昼震。 那些图片，看一次眼眶湿润一次。 朋友的朋友给我发了她男友去支援灾区前发的短信： 我去灾区了，别为我担心，看到那么多人被灾情折磨着，作为军人我义不容辞，虽然我可以不去。我没有告诉家里任何人，只告诉你了，记住，如果我留在那里了，别哭，你失去的是一个亲人，那里很多人失去的不止一个亲人，那里建好了去那里看看，别问我留在什么地方。 很难过。很难过。很难过。 风息作为医生，已经在那里支援了。还有某人的博客里面写道，那些学校旁边都聚满了家长，挖出来一个，就都围过去看是不是自己的孩子。不是自家孩子的，继续翘首等待。也有等到了的，却是一具尸体。 我已经看不得那些图片。那些真实的把死亡与悲痛呈现在我眼前的图片。 比如只剩了五星红旗在飘扬的学校。 我记得阿蓝是四川人，可是太久没有联系，已经忘记是四川哪个地方的人。 刚才我盯着你的QQ头像看了足有两分钟。我知道你很少上线，可是现在，真的真的很希望你在， 说一句：HI，乖徒弟，想师父了没？ 生命真的很脆弱，一片瓦砾就摧毁。 可是，生命也真的很顽强。比如刚看到报道，三个小女孩，在地下断水断粮的情况下90小时，平安被救出。 我多想抱抱那些孩子。真的。 我想生命本身就是一个奇迹。 不知道为什么今年中国如此多灾多难。在距离8月8日奥运会还有88天的时候，上天又送来这样一个“礼物”。 可是中国从来都是在绝境中让世界惊艳。所以，怕什么。 我发现我的语言能力有些退化，不知道说什么。刚在坛子上看到一张帖子，被感动到一塌糊涂。于是，就摘录一些里面的句子。 “生有时，死有时；栽种有时，拔出所栽种的也有时； 杀戮有时，医治有时；拆毁有时，建造有时； 哭有时，笑有时；哀恸有时，跳舞有时；抛掷石头有时，堆聚石头有时； 怀抱有时，不怀抱有时； 寻找有时，失落有时； 保守有时，舍弃有时； 撕裂有时，缝补有时； 静默有时，言语有时； 喜爱有时，恨恶有时； 争战有时，和好有时。” 地薄雾浓云愁永昼震前的汾川： 为什么我的眼中常含泪水。因为我对这片土地爱得深沉。 ——艾青
哪怕是假装，也要坚强。
我想。哪怕是为了你们，也要努力，坚强下去。 我想。既然是有了你们，那么我没有什么理由，不坚强下去。 其实我总是到最后才发现，我是这么一个离了爱便活不下去的小孩。 没有爱情的时候我一定要用很多很多很多的友情来填补，不然，我不知道自己还能够生存下去多久。 就在15分钟前的时候，应某人在QQ上说他下线了。然后，重复说了大约5遍的“你十二点半以前帮我睡觉去”。 然后被我骂罗嗦之后，此人，愈发，得寸进尺地，用这句话，刷起了屏……= =||| 好吧。 真是，从来没见过，这么罗嗦的男人…… 不过，上帝作证。我这样充满感激。 约莫着说一句“哥，谢谢你”的话会被他骂大晚上的喝了醋，酸死掉了。 可是真的很想说谢谢你。 真的，谢谢你。 有的时候我想，我还是很幸运的小孩呢。是不是。 难过的时候，有爪子用短信说抱抱，有欣说肉麻话给我听，有燕燕和大疯陪我一起骂人。 一个人的时候，应某人陪我聊废话。 再比如我到现在还记得泽那个电话里面的吉他弹唱《彩虹》。 再比如我到现在还记得晨姐说沫不开心的话全世界爱沫的人也会不开心的，好孩子不希望这样的对不对。 再比如我到现在还记得某应半夜睡到一半被我吵醒陪发神经样子的我聊天。 我想我的确已经拥有了足够足够多。 那么，努力地坚强下去，是不是就成为我义不容辞的一种义务。 那么，如果我不能够努力地坚强起来，是不是会让很多很多的你们伤心呢。 所以，不管有多么多么难过，以及那么多黑暗的未卜的事情，那么多人找出的那么多复杂的让我难过起来的方法。 哪怕是为了你们，我也会，努力，尽量，好好的。 嗯。十二点二十分了。 要去睡觉了。
落梅
窗外在下很大的雷雨。闪电将屋内照得一阵阵的明亮，雷鸣使耳麦里的音乐变得不可辨析。 又至梅雨。往年一到梅雨季节就犯头疼的毛病，一疼很久。也不知算是什么毛病，气压低的日子，便头疼眼涨得厉害。 真烦。 有一个很奇怪的习惯，一旦遇见子夜雷雨的情况，就喜欢听《飘摇》，听了六遍之后再跑去随便哪个聊天室看人调情。看那些漫天乱飞的露骨的文字，无聊的人用虚无的符号表达着最真实深刻的欲望与丑陋。 天知道我为什么要去看这些。 只要性别设置为女，基本上每次都会有搭讪的猥琐男。开口一向很直白。有兴致的时候也无聊地搭上几句。还记得有一次有个人对我说，其实这里的人最真实。不会掩饰。 呵呵。 是这样么？ 今天是毕业典礼了。 亲爱的，我觉得我应该不会哭。最近发现自己真的是本性凉薄的。 差点忘记一件很重要的事。推荐一首歌，范范的《没那么爱他》： 你有权利情绪化，你不一定要坚强 有些事情不能伪装，别为自己设了框 我懂失去的悲伤，也懂进退的挣扎 但想起过去都是失望，又何必要放不下 是习惯还是爱 不放心还是不甘心 只有你自己知道解答 其实你没有那么爱他，真的不需要那么想他 编织过的梦想，自己也可以抵达，谁说一定要有他 其实你没有那么爱他，没有深陷到不可自拔 认清了真心话，你就放得下 深呼吸抬头望，发现天空很宽广 这世界那么大，幸福总会在某个地方 其实你没有那么爱他，真的不需要那么想他 拥有过的计划，留给值得的对象 你知道不会是他，其实你没有那么爱他 没有深陷到不可自拔，认清了真心话 你就放得下。 以上。恩。 歌词要好好看哈。
祝我生日快乐
我知道伤心不能改变什么，那么让我诚实一点 诚实难免有不能控制的宣泄，只有关上了门不必理谁 一个人坐在空的包厢里面，手机让它休息一夜 难,想切割切掉回忆的画面，眼泪不能流过十二点 生日快乐，我对自己说 蜡烛点了，寂寞亮了 生日快乐，泪也融了 我要谢谢你给的你拿走的一切 还爱你，带一点恨 还要时间，才能平衡 热恋伤痕，画面重生 祝我生日快乐。 = = = = = = = = = = = = = = 我想你。 最后几分钟。 某群亲爱的。谢谢你们。
明天的明天的明天
在听王筝的《对你说》。 nia~ 兜兜推荐。 “你睡着了手掌紧握 脸颊上有浅浅酒窝。 在这一刻我看着你， 好多话想说给你听。 如果明天你就长大很多， 我会不会觉得不知所措， 你不再想让我牵你的手， 每天盼望从我掌心挣脱。 你也会爱上一个人付出很多很多， 你也会守着秘密不肯告诉我， 在一个夜晚依着我的肩， 泪水止不住地流了一整夜。 和你一样我也不懂未来还有什么。 我好想替你阻挡风雨和迷惑， 让你的天空只看见彩虹， 直到有一天你也变成了我。” 发现王筝这张专辑中有很多青涩滋味的歌。不止《我们都是好孩子》。于是一遍一遍循环着放，心里会有一阵阵安静的难过。好久不难过了，以前的情绪，似乎都可以被称为愤怒。而不是难过或者悲伤。 比起悲伤，更喜欢难过。小的时候，哪里懂忧愁悲伤伤感这些复杂的词。小孩子，只知道难过。生病了很难过，被迫吃青菜和苹果很难过，妈妈不给我买那些漂亮的棉花糖很难过。幼儿园里那个长长睫毛的小男孩不和我玩很难过，那些高高的有着很多芭比娃娃的女孩子抢了我的玩具很难过，不愿上台当着全班小朋友面唱歌老师不给我小红旗很难过…… 妈妈妈妈，我难过。 33说，那些小时候吃起来感觉很好的干脆面，为什么长大了就不好吃了。 突然想起棉花糖。小时候，棉花糖和糖葫芦都是奢侈品。妈妈说不卫生，从不给买。只有很难得爸爸来看我带我出去玩的时候，才有机会买上一大串拿在手里心满意足地吃。 由于生日6月6日和当时一个有名（大约，应该，没记错的话……挺有名的……）的国产品牌双鹿谐音，每年生日，都可以凭一张小小的卡片去某个公园领取一份生日礼物，领完礼物爸爸妈妈会一起带我去公园玩。这大约也是我从小觉得自己的生日很好很好的原因。公园门口总有一个卖棉花糖的老爷爷，拿一根小棍子，转啊转，小棍子上就像变魔术一样变出了一团云。过生日的小女孩是公主，所以我可以光明正大地扯着爸爸妈妈的袖子，买一大捧棉花糖边走边吃。棉花糖白白的，软软的，甜甜的。 比奶油蛋糕还好吃。 不记得从哪一年开始，生日没有免费的生日礼物和大团的软绵绵的棉花糖了。妈妈说，那个牌子效益不好供不起那么多礼物了；爸爸说，我长大了超龄了所以不能再拿礼物了。 同时消失的是棉花糖。 我吃着油腻的生日蛋糕郁闷生气。好奇怪好奇怪，原本满街都是卖棉花糖的小摊子，却都好像和我玩起了捉迷藏。是不是长大的小女孩不是公主了，没有礼物也不能吃漂亮的棉花糖了？ 蛋糕好难吃。没有棉花糖的生日好难过。 某年某月的某天，在某个公园外又看见卖棉花糖的小贩。兴高采烈地买下一串，依旧是白白的，软软的，咬一口，却没有记忆里的美好。 太甜了，浓重的糖精味。 天气很热。棉花糖很快融化，化成糖水流在手上，黏乎乎的。 好难过。 亲爱的33，你说得对。记忆是个不能触碰的东西 太多东西，相见不如怀念。 太多东西，只有在记忆里才能继续存活。 泛黄的曾经里他们变得有些梦幻的模糊。一旦清晰，即被 ** 。 我的跳跳糖还未被全部 ** ，心爱的棉花糖却已经面目全非。 过去的，若是固执地紧握不愿放手，恐怕，都会面目全非。 … Continue reading