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8.17
为什么每次遇见什么事的时候 我就很想把自己马上嫁给你
谁还记得
情绪反反复复，学会控制他果然不是一天两天能做到的事情。 如果时间能够倒流，我想回到2008年的8月23日。人们在回忆过去的时候，不知道为什么总是只记得那些美好的回忆，把所有痛的累的伤的全部都忘了，所以才会时时留恋放不开手。其实也在那之前也没伤过了那么多次，现在回想起来，究竟是怎样全部都克服过来的。 如果时光能够倒流，一定不要这样的生活，不要遇见那些让我受伤的人。 或者，再早一点，早到06年以前。如果我连你也完全没有认识过，我的生活会是怎样的，甚至于，现在的我是怎样的。应该是会完完全全的不一样，说不定只是一个在学校里偷偷早恋的，喜欢看日剧偶像剧的小女生吧。 有的时候我想，我遇见你，究竟是幸还是不幸。没有你就没有现在的我，但我不知道，我到底喜不喜欢现在这个我。 我好想你，可是我只想那个十九岁的你，和那个十四岁的我。 这些年来，无论遇到过谁，无论又被哪些形形色色的人或事伤到了心，无论我又怎样不自量力地在外面折腾自己折腾他人，我一直一直，都在想念你。 没有如果。时间走了，就真的走了。事到如今，我也不知道我仍然在怀念什么。其实你早就变成了我的心理支柱一般的存在，我不知道如果有一天我找不到你了，我该怎么办。 时光是不会倒流的。 即使时光倒流，而我仍然是现在的我的话，一切也都没有办法回去。 谁还记得，是谁先说，永远的爱我。 过了太久，没人记得，当初那些温柔。 N，我想休学，这个念头最近在脑子里越发的强烈起来。那里没有我想要的，也没有我爱的了。那里的一切都已经对我没有任何吸引力，甚至只令我想逃离。 这些话，到了现在，也不能和你说，到底是什么时候开始，我有那么多话不能和你说。 到底是什么时候开始，我有那么多话，谁都不能说。 好累，真的好累。我不想辜负你，不想辜负那么多人，我知道我还有很多的责任需要履行，可是我真的好累我走不动了。 而你，其实早就死去了。活着的，只有我心里的那个你。
I'm so tired of being here
你们不相爱没有关系。 可我多希望你们爱我。 Yes i admit i'm lonely and lost. When i saw u sitting there with ur eyes closed, i can do nothing but shedding tears. Why there isn't anyone who can rescue me?or something like accompanist.... God help … Continue reading
你一定记得，我微笑的模样
我的耳麦里在反复地放一首歌，南文合斗，陪君醉笑三千场。 天气在回暖。温度计一点一点向上爬，我发现春天是真的快要到了。我发现我很久没有更新空间了。我发现我居然又快要回学校了。 我发现我竟然无话可说。 我想这应该能得到谅解。最近在还欠某小编的文（已经是去年欠下的了……默），每天八千字这样的写。还要补一堆作业。简直让人发疯。 我在想2008年实在是太神奇的一个年份。已经有太多让我难过的事情发生。 有人说，XQ快倒了；也有人说，冰心要商业化，把XQ变成大杂烩一样的地方。我想冰心这女人什么事情都做得出来，自从把NINA，青枚她们赶走之后，她俨然已经成为了全权的霸主。她说不会商业化，一个月后JJ的界面上摆上了治疗阳痿和性病医院的广告；她又说JJ是自己一手喂大的孩子，她只是想赚点奶粉钱，不会把孩子卖了，然后JJ和盛大联合；她说不会有VIP，结果VIP还是开通。 她没有什么做不出来，我现在很坚信了。她是一个商人，只是比较会骟情，用语言来骗取我们的眼泪，然后一次一次地去原谅她。 她是一个商人，商人是以利益为上的。 我看到有人说，其实XQ外表彪悍，内里天真。 真的是这样。 我看见末世的狂欢。有人说那不是末世，只是狂欢，可是我感觉到巨大而浓厚的悲剧色彩。我想如果我输入XQ的网址，看到“无法找到该网页”的时候，我一定会愣10秒。然后每一次都会愣10秒，我不知道我会愣多少个这样的10秒。 我无法想象离开的样子。连想象都不能。 看到一位姐妹写的一段话，结果大半夜的易动情，差点哭出来。 网络而已，三年一朝代。过客无权多说，美梦终需醒来。却不知投入了真心在内。XQ君，哪怕爱你只是一场梦，请允许我陪你到最后一刻。 好像骟情了一点。但也就骟情这一次。如果只是一场虚惊，我希望我上面这些文字可以变成笑话。我第一次那么希望他们变成笑话。 如果可以，只是狂欢，没有末世。 我希望2008年初发生的这一切的一切只是上帝和我开的一个小玩笑，我希望那场罕见的大雪是预示了年初的不顺与全年的顺利。我希望我只是做了一场梦，疯过这一场，醒过来的时候，你们都还在我身边。你们摸摸我的头说，啊呀孩子你做噩梦了吧。然后抱紧我，说乖，不怕，我们都在这里。我们还在这里。我们一直都会在这里。 我一直都学不会失去，永远不想学会。 我在回忆在2008年发生过的很多事情，还有很多离开我的人。我一直这样害怕失去，现今却几乎已快麻木。很多时候，我们以为我们已经到了极限，殊不知真正的极限在我们以为的那条线之后。 人呐，就是那小强。被蹂躏啊蹂躏，蹂躏得习惯了，也就不痛了。 命运绑住了我的双手，逼迫我接受这一切。 除了无奈，不如伪装得好看一点。输得有骨气一点。 我想我是一个断头台上得犯人，我只求当脸颊贴着砧板的时候，我可以鼓足所有的力气，大吼一句：老子20年后又是一条好汉。 不如就这样，隐藏起悲伤，陪君醉笑三千场。 既然是这样，说好要坚强，醉笑三千场，不诉离殇。 你一定记得，我微笑的模样。 你一定记得，最快乐的时光。 陪君醉笑三千场，不诉离殇。
终是知易行难。
话说，我终于清楚地了解到了什么叫做抑郁症。 原来那些绝望是来得迅猛且由不得控制的。甚至可以没有任何原因。 我想我这句话说出去是会让很多人失望的，我只是绝望，非常非常的绝望，不知为何的突如其来的，即将把我淹没的绝望。 一遍一遍地听Lily Allen的ldn.奇怪的是为什么这样欢快的歌还是可以带来那些令我窒息的绝望。 原谅我的词穷，我想我的脑袋生了锈，除了绝望我想不出别的词语来。 上海纷纷扬扬地下了两天的雪，外面雪白得耀眼。 今年中国的确是太过神奇了。上海也能下雪下成这样。 很多人都处于兴奋的状态里面，于是我想如果我找他们中的谁，来陪我说说话以排解我现在这种莫名绝望的心理状态的话，实在是万分煞风景且万分傻逼的行为了。 两天下雪的日子里面自杀两个字一直像苍蝇一样盘旋在我的脑子里面。 过马路的时候我希望可以有车子失控冲过来将我撞死。 吃感冒药的时候我希望吞下个一百粒的然后睡过去再也醒不过来。 站在楼上看雪景的时候我必须用很大的毅力才能控制住自己不从五楼跳下去。 最后今天我用刀片划开手腕的以见到唯一能够让我安心的血的时候，我甚至想要用那把刀去割自己的脖子。 我把自己的手腕泡在热水里面，这样伤口不会那么容易愈合。血从伤口里面渗透出去，一丝一丝地散在水里。刚开始的时候是沉淀在底下的，然后被我搅动。最后溶掉。 很短的时间里面水就变成褐色的了。 我的血的颜色很健康。嗯。 很明显，恶魔从未真正离开。实际上他每一次归来都会变得更加强大一些。 我想我有点像一个出尔反尔的白痴，或者表现得异常情绪化。我想我对不起很多人。 可是，我的亲爱，我总是重复着愚蠢的名叫知易行难的行为。 我真的，真的，真的不是故意。 一场猝不及防声势浩大的绝望就那样降临，只有疼痛能够让我真实地感觉自己活着。 其实割手腕并不是为了死去。 我只是想痛。很痛。 我只是想要，折磨自己。 报复自己。如此而已。 身体上有着形形色色的伤疤。 比较常见的是刀伤。 抽烟之后开始有烟头的烫伤。还有自己指甲的抓伤。 我考虑了大约两个礼拜想着哪天再去打几个洞。 好吧。我的确是个神经病。啊不，精神病。 亲爱的们。请原谅我。 我可以想象如果你们知道我一直这样虚伪的，两面派地欺骗着你们的时候，你们脸上失望的表情。可是其实，我作出一副乐观开朗的样子，只是为了不让你们失望。 所以你们最好永远也不要认清我。不要知道我是这么一个坏人。 我真心祈祷。 我真心祈祷。
我要快乐
疲惫是最好的治疗忧郁的药。这几天我累得快要趴下，于是没有时间胡思乱想。 我要快乐。我决定要快乐。 只剩下寥寥无几的青春，我只有这丁点的时间来记录。所以我要快乐的记下来，不然就来不及了。 我要快乐。我要很多很多的快乐。我要过得好，我要过得很好很好。 今天班上去领冷饮领晚了，拿到手的时候物理课的铃声已经打响。物理老师进来的时候脸色阴沉得可怕，然后课代表拿了根冷饮给他，他的脸立即阴转晴了，比发考卷还快，高高兴兴地到教室外去吃了。 额，我记这个作甚么呢？我也不知道。我只知道我要快乐，也不得不快乐。没力气悲哀了。 累了。 做作业去。