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悖论
又是一个人吃饭。 看了一个法制节目，讲的是二十三岁空姐自杀的事。家人坚持其被潜规则而自杀，上诉无果父亲也在之后上吊自杀。 只看得触目惊心。丹丹家人的每句话像是直直地冲着我来。 人活着并不是只为了自己，因此不能轻言自杀；但若是活着已经没了自己只为了他人，又何苦要继续活着。这像是一个极度的悖论，到底人活着该以自己为主，还是别人为主。 要么太过自私，要么太过痛苦。若非苦了自己，便是苦了他人。 到底要怎么走，真的没有人能告诉我。
错了还是对了
没有人能够告诉我，到底做出怎样的选择才是正确的。 没有人能够告诉我，到底到底该不该屈从于现实的温暖。 没有人能够告诉我，我到底该拿自己怎么办。 他不能接受的，是我的过去，还是连我自己都不知道怎么走的我的将来。 一直絮絮叨叨的处于情绪低谷，是不是无论是谁都会嫌烦。我不开心的时候，你们也会不开心，于是我的不开心就变成了一种罪。 不要放弃，因为如果放弃，你面对的是更多未知的困难。 我又何尝不知。 有些人是不会老的。 果然还是听不懂我的话。有一种人是不会老的，他们的年纪永远停留在死去的那一刻。 为什么要放着摆在眼前的安逸和幸福不要，去追求那些虚幻的东西呢？我也不知道。 没有人能够告诉我，未来的路究竟要怎么走。 这个世界上，能够拯救我的，只有我自己。
只要是光一定会灿烂的
这一辈子，一直在逃。一碰到问题，总是以说教者的姿态说别人不够勇敢不面对不懂担当，自己却跳出去，好像最懂事最勇敢最理智最清醒的人是我，装软弱，装受害者。 这一辈子，嘴上说着很执着，为了梦想，什么都可以放弃，为了原则，什么都可以承受。但真的遇见梦想和现实的冲突，却总是卑微的屈服于现实，甚至在面对别人的提问时，因为害怕被嘲笑，连梦想是什么都不敢说出口。 这一辈子，做错过很多事，辜负过很多人。始终像个青春期的小孩子，当坏事被揭穿惩罚要来临时就想尽一切办法逃避，不惜伤害自己来伤害那些爱我的人。 嗯，我是在反省自我呢。 所有能被我伤害的人，全部都是爱我的人。这样愚蠢的事情，我却一直一直的在做。 但我仍然是懦弱的，我仍然不敢坦白与承认。我有勇气承认的，只有我的懦弱。 人生究竟该活成怎样的姿态，没有人会告诉我们；我们究竟该怎样的去爱人，也没有人教会我们。总是少一点宽容，多了很多的偏激。有得必有失，我曾经总是羡慕他们能给予的一切浪漫华丽却无实的好，却不记得自己握着的是他人所不能拥有的踏实与安稳。 总是会犯错的，我并不是在为自己找借口，只是在反省之后，给情绪一个恰当的出口。 明天会更好，我相信。 我的梦想，我会继续努力脚踏实地的去追求，无论发生了什么。我的人生，要记得曾经犯过的错误，忘记一切的后悔与辜负。 有很多东西，永远都不会离开，把他们放在心里了，就是永远永远都记得了。
浮夸
几乎是一年没有回来。 这一年，发生了太多，我也做错了太多。每一件错事，都会有相应的报应在背后。 这些全部都是报应，是我活该自作自受，我不会有太多的怨言。 我想你，我从来没有像现在这一刻这么想你，想要坐连夜的火车，哪怕是站票也没有关系，马上赶到你的身边去。 四年过去了，十九岁的你长成了现在的样子。你老了，我也长大了。我不再是那个十四岁什么都不懂的小笨蛋，你也不再是那个会青涩到会去那么无聊的论坛的你。 这条路走得越远越久，我就越怀念你。怀念那个许诺会show me your world的你，怀念那个在深夜打了无数个电话给我的你，怀念那个对我发火被我气到不行但仍然说爱我的你，怀念那个很霸道惹我生气的你。 我当初多么不服的那句“只能听我的，因为世界上只有我最爱你”，我现在却服了。 只有你，无论面对了怎样乱七八糟的，歇斯里地的，阴暗的我，都不会害怕，不会躲。只有你会说，宝贝乖，别哭了。 只有你会说我笨，会说我不懂事，会说我不够坚强不知道怎么克服挫折，别人都觉得我是乐观开朗超级坚强，只有你知道我真正的样子。 只有你。只有你。 还有四年，再熬四年，我就去深圳，好好的陪在你身边，我要嫁给你，只听你的话。 我们总要转过太多个弯，才知道最爱自己的那只灰兔子，在哪里。
你不会知道我有多难过
我有多久没回来。 我过了多少忙碌却快乐的日子。 结果一切还是要结束。 所有我以为已经尘埃落定的，以为已经握在掌心的，最终全部都要走掉。 你不会知道我有多难过，你这个自以为对我好实际上自私无比的烂人。 有些事情，你永远不会知道。
或许 或许
看到论坛上一个女孩子，发了帖子，在帖子里不停的和自己说话。 我只是想起了L。貌似两年前她也做过这样的事情，在一个坛子上，自己听自己说，分佳节又重阳裂出两个自己，于是就不那么寂寞。后来的某段时间里，我也曾效仿，只是没有去坛子上，只是在日志里或对着空气说话。效果很好，一点都不再寂寞，也不用担心想说的被人泄露出去，也不用考虑信任或者不信任。她是我最爱的，她就是我，她是唯一可信的。 其实，我现在很难过呢。其实，我好像去抱抱那个女孩子，告诉她不难过不难过不就是失恋了吗要坚强一点。 火鸡大叔说男生好多都很难从初恋失败里缓过来，而女生只要熬过了第一个月不自杀，后面也就还好。 我说那你缓过来了吗，此问惨遭回避。 亲爱的，我觉得我累了。这一次，我是真的想放手。我很欣慰，已经度过了那么多那么多欢乐的时光。 而我实在是承受不住你毫无预兆的情绪，承受不住你对于某些事物太过激烈的言帘卷西风论。我已经一直一直在妥协，我想你只是一次两次，我想你最近心情不好情绪不佳。我想这些也不是什么大事不放在心上也就罢了。我想那是你的性格出口伤人从来不犹豫。 可是我现在累了，真的累了。你可以为了无关紧要的人这样和我吵，可以强要我同意你“混ZS的女人都是最白痴最贱的而男人却不是”，我只想要你一个答案，告诉我你只是鄙视那样的思维方式，告诉我只要一个人有了那样的思维方式不论是男人还是女人都是很白痴的。 我想你的确还在介意上次去那里掐的那一架，还是在介意我在那里玩过很长时间，你还是在记仇。 那么就这样吧。或许我以前有很多的错，可是这一次，我不想妥协。我不认为我希望你给我一个男女区别对待的理由是错误的。我一直在希望你只是稍微妥协那么一点点，你都不愿意。我好累，如果你一直记着仇，我甚至无法想象将来的路要怎么走。 专心准备考试。为何你总是在我将要考试的时候跑来把我的心神搅乱。 这一次，就再见吧。我很痛了，我不想继续痛下去。 或许几个月后我会伤心到像那个女孩子一样自己对自己说话，可是就算寂寞到死，痛到死掉，我也不要就这样妥协。
每朵孤独的花
有的时候，我们以为我们找到了我们想要的，却实际上事与愿违。 人生是不是就在这样的兜兜转转寻寻觅觅里面走掉了一辈子？ 不知道该怎么办。舍不得放手，可是你的手上带了刺，我一路握着，一路流血。很疼很疼可是我还是不想放掉。 我想我上辈子作了孽。 很不好很不好。一堆破事，我没有办法让自己的精神集中起来。可是我不得不集中起来。很烦躁。 可是你也很不好，我知道你一直都在郁闷什么，所以我不能再去打扰你。我也不知道该怎么阐明自己的处境，我只会像鸵鸟一样过一天算一天，每天早晨绝望的看到太阳又一次升了起来。 我需要眼泪，眼泪可以降低我的情绪。可是我已经很久很久流不出眼泪。 最最最害怕的就是别人对我不耐烦，在试图让你开心一点却让你更加不爽，真的不是我本意。我想我的方式真的出了问题，也许我只需要不说话的呆在一边。只是那样真的可以么？什么都不做，真的可以么？ 我很累。我想做回那个我，那个冷漠的牙尖嘴利的不留情面的我，只是我知道那意味着什么。 本来就不是一个适合和外界交流的人吧，我不该勉强自己的。应该继续缩回自己的龟壳里面。 不出来，就不会受伤了。所以受伤的话，就是我活该。谁让你出来的呢。
一个人
传说很久很久不再写字之后，会有两个下场——再也不懂写字，或者写更多。 我不知道我将会属于哪一种。许多次打开网页，却不知从何说起。生活极具表面的和平，却不敢停下脚步，不敢去细细思考许多事情。不敢提到未来，以后。披着安静的外衣，只有自己了解之下的千疮百孔。 许许多多我假装成无所谓或者信心十足的东西，却实际上是恐惧与担心的来源。 因为太在乎，所以割舍了其他在乎的东西。和D聊天的时候他说，你怎么对他脾气就那么好，换成别人你该爆发的吧。 我不知道为什么自己所谓的原则会越来越少。这个世界上有太多东西在不知不觉中磨平你的棱角，社会，生活，甚至恋人。一天一天的成长于是我便学会了妥协，并美其名曰知错就改。 不想承认自己盲目。只不过是放不开。 伪装似乎变成习惯。我不知道自己是在什么时候养成了这个坏习惯。快乐的时候我想的确是很快乐，可是之后所带来的痛也和快乐成正比。或许如我这样的人就是自作自受的典型，分明敏感的要死没事就被伤害，却要做出一副毫无所谓的样子。 不知道路在哪里，要怎么走。觉得自己越来越没用，头脑迟钝的退化，一些极其简单的逻辑都会出错。这样下去，会不会成为一个能力极差，找不到工作上不了学的人呢？ 我不知道。 似乎永远都惶惶不可终日，心中的恐惧与不确定如同一个巨大的黑洞，努力去填补却越来越大。 你可知道？你不知道。我怕说出来，你会嫌我麻烦，嫌我想太多，嫌我神神叨叨神经质。 想起平日里开玩笑说的话：人生，果然是一个人的人生。 走到最后，也许始终只是一个人。
郁。
一个星期的低谷。 不好，很不好。 每天的每天心情都变得更差一点。看着刀子害怕自己又变成老样子。 在爸的车子上到底忍不住借一件小事哭出来。 感觉好一点，却又被气到。 觉得自己很爱哭。 很讨厌。 全世界人都可以责怪我，全世界人都可以对我指指点点，全世界人都可以不理解我。 全世界人都可以鄙视我。 可是你怎么可以。 我好累。 如果都讨厌我，为什么不让我杀掉自己重来一遍。
Kick it out
说白了，其实是多么俗套的一场三角恋。自然两端还可以无限延伸，唯一遗憾的是连不成一个圈。 于是我是不是应该介绍他们两认识？哈。 不过我多么不幸地成为了那中间的一环。 只要你一句话，我就不会选择接受。 我只要你一句话。 可是你说，那你去吧。 如你所愿。 我失算的是，我没有办法做到那样。一直一直以来，我都没有学会将就。 如果学会将就，何必等到现在。 我承认我不是长情的人，我喜欢过那么多那么多人，又拒绝过那么多那么多人。可是心太小，从来只装得下一个人。为他笑为他哭，容不下第二个人的位置。 我念念不忘的一向只是那些美好的记忆。比如我忘不掉Z弹着吉他唱给我听的歌，比如忘不掉B递过来的一个暖手的水瓶，我还忘不掉你给批的外套带的药在篮球场上打球时候引起一片尖叫。 没有人的教室我在黑板上写“就算全世界与我为敌我还是要爱你”。 我们都喜欢的陈绮贞。 其实相同的故事一直在反复的演。她视之如垃圾，我待之如珍宝。我是那么多人的珍宝，或许不是你的垃圾，但是你可以关心爱护体贴无微不至，却不可以像一个情人那样爱我。 Eason唱，不能相爱的一对，亲爱像两兄妹。 哈。 谁在等我，我在等谁。你被谁伤了心，我却要替她还债。而你的债又要由他来还。 你说这世间轮回一场一场多奇妙， 求不得，全是求不得。 世间其实大多因果。什么因，便得什么果。 可是我真的分不清，这些乱七八糟的事情，到底是什么因种得的什么果。 谁欠谁，谁还债。 我真的，累了。 扔掉SIM卡。 我想我懦弱，我不想迁就也无力继续坚持。只能说我认了，我逃。 对不起，我要逃。