你不会知道我有多难过
我有多久没回来。
我过了多少忙碌却快乐的日子。
结果一切还是要结束。
所有我以为已经尘埃落定的，以为已经握在掌心的，最终全部都要走掉。
你不会知道我有多难过，你这个自以为对我好实际上自私无比的烂人。
有些事情，你永远不会知道。
Still loving you
发现一首很不错的歌，蝎子乐队的Still loving you.是我喜欢的风格。
同时发现的还有Should it be.Sissel的歌。我承认我曲荒了很久，才发现了这么两首歌。
真是令人沮丧啊……
几年前那个对我说热爱生活远离校内的人说的真是对，校内网这次可是把我卖了。也怪我自己没事干在上面填了手机号，于是两个月前那个在上课时给我扔小纸条要手机号的男生就这样跑来发了短信。
也罢也罢。由他去，多一个朋友的话倒也没什么。我一向抱着宽容待人乐观交友的态度。
日子过得平淡啊平淡。每日每日的被思念折磨得生不如死。过去曾经说过这样一句话，人说一日不见如隔三秋，那么我是不是有一千年没见你了呢？
也没太多的情绪了。每日看小说，刷论坛。日子还是要这样过下去，不是么。
或许 或许
看到论坛上一个女孩子，发了帖子，在帖子里不停的和自己说话。
我只是想起了L。貌似两年前她也做过这样的事情，在一个坛子上，自己听自己说，分佳节又重阳裂出两个自己，于是就不那么寂寞。后来的某段时间里，我也曾效仿，只是没有去坛子上，只是在日志里或对着空气说话。效果很好，一点都不再寂寞，也不用担心想说的被人泄露出去，也不用考虑信任或者不信任。她是我最爱的，她就是我，她是唯一可信的。
其实，我现在很难过呢。其实，我好像去抱抱那个女孩子，告诉她不难过不难过不就是失恋了吗要坚强一点。
火鸡大叔说男生好多都很难从初恋失败里缓过来，而女生只要熬过了第一个月不自杀，后面也就还好。
我说那你缓过来了吗，此问惨遭回避。
亲爱的，我觉得我累了。这一次，我是真的想放手。我很欣慰，已经度过了那么多那么多欢乐的时光。
而我实在是承受不住你毫无预兆的情绪，承受不住你对于某些事物太过激烈的言帘卷西风论。我已经一直一直在妥协，我想你只是一次两次，我想你最近心情不好情绪不佳。我想这些也不是什么大事不放在心上也就罢了。我想那是你的性格出口伤人从来不犹豫。
可是我现在累了，真的累了。你可以为了无关紧要的人这样和我吵，可以强要我同意你“混ZS的女人都是最白痴最贱的而男人却不是”，我只想要你一个答案，告诉我你只是鄙视那样的思维方式，告诉我只要一个人有了那样的思维方式不论是男人还是女人都是很白痴的。
我想你的确还在介意上次去那里掐的那一架，还是在介意我在那里玩过很长时间，你还是在记仇。
那么就这样吧。或许我以前有很多的错，可是这一次，我不想妥协。我不认为我希望你给我一个男女区别对待的理由是错误的。我一直在希望你只是稍微妥协那么一点点，你都不愿意。我好累，如果你一直记着仇，我甚至无法想象将来的路要怎么走。
专心准备考试。为何你总是在我将要考试的时候跑来把我的心神搅乱。
这一次，就再见吧。我很痛了，我不想继续痛下去。
或许几个月后我会伤心到像那个女孩子一样自己对自己说话，可是就算寂寞到死，痛到死掉，我也不要就这样妥协。
Just want to be with you
每天都有人失恋，每天都有人终成眷属。
很多时候我们回想起来，会有这样那样的后悔：如果当时不那么冲动就好了，如果当时冷静点就好了，如果当时沟通下就好了，如果当时让步下就好了。
如果真的有如果，那么紫霞仙子就不用被至尊宝抱着死去，Rose和Jack也能生儿育女了。
时而看着别人的故事我真的很心惊。面对摩擦和委屈我仍然学不会冷静，庆幸的是我深知覆水难收从不轻言放弃。
爱情只会输给现实。至于其他的，全是不该输的。
亦未曾知晓今后的路要如何走。我看到你的努力，也闭着眼睛微笑构想我们的未来。对于我们，可以每天见面也许就是莫大的幸福，我从不贪心。
深知过程将如何艰辛，敌人是最强大的现实，更不提我担心的自己时不时会冒出的小脾气。
也许结局不会完满。但我想要付出全部的努力，以便今后不会不停的去想“如果”。
而此时此刻，就让我们在一起。
Hello
又是一年生日。
祝我生日快乐。
左手握右手。
一个人，也要好好走下去。
每朵孤独的花
有的时候，我们以为我们找到了我们想要的，却实际上事与愿违。
人生是不是就在这样的兜兜转转寻寻觅觅里面走掉了一辈子？
不知道该怎么办。舍不得放手，可是你的手上带了刺，我一路握着，一路流血。很疼很疼可是我还是不想放掉。
我想我上辈子作了孽。
很不好很不好。一堆破事，我没有办法让自己的精神集中起来。可是我不得不集中起来。很烦躁。
可是你也很不好，我知道你一直都在郁闷什么，所以我不能再去打扰你。我也不知道该怎么阐明自己的处境，我只会像鸵鸟一样过一天算一天，每天早晨绝望的看到太阳又一次升了起来。
我需要眼泪，眼泪可以降低我的情绪。可是我已经很久很久流不出眼泪。
最最最害怕的就是别人对我不耐烦，在试图让你开心一点却让你更加不爽，真的不是我本意。我想我的方式真的出了问题，也许我只需要不说话的呆在一边。只是那样真的可以么？什么都不做，真的可以么？
我很累。我想做回那个我，那个冷漠的牙尖嘴利的不留情面的我，只是我知道那意味着什么。
本来就不是一个适合和外界交流的人吧，我不该勉强自己的。应该继续缩回自己的龟壳里面。
不出来，就不会受伤了。所以受伤的话，就是我活该。谁让你出来的呢。
且听风吟
今年的春天来得特别晚，今年的春天走得特别急。
09年不再有08年的波澜壮阔，只是平平淡淡的就走过了近半年的光影。这样表面的平和之下流淌着的，却是回忆起来时无尽的迷茫。
总觉得这一年过得很是浮躁，没有充足的时间去等待，去悲伤，去思考，去怀念或者憧憬，遗忘或者铭记一些东西。只是转瞬间我的时间就被剥夺。
很多时候，孤独真的是好东西。
外公的病情越来越严重。脑梗塞，今天引发羊癫，一大清早送了急救。继而引发外婆的心脏病。
两个年近90的老人。我们都不知道上帝留给他们的时间还剩多少，每每想起这些，心中总是不由得怅然。最后的最后，在人生的尽头，将我们彻底分离的，终究是死亡。
我不是害怕。我只是难过。
朴树的且听风吟。很久没有听的歌。曲调让我想起两年前阿令的那篇《平常事》。亲爱的还在写字吗？还是被生活搅得焦头烂额，一片混乱呢？
至于我。恍然间觉得我离开纸笔已经很多年，几近不会写字。明明只有两年的光景，却陌生如隔世。偶尔看见同学看的小说上标记着熟悉的名字，也不过是笑笑离开。
我也想再去看看你们过得怎么样，是否还是那样，坚持各自的梦想努力下去。然而我不敢回去，我一路走来已让太多人失望。竟不知如何转身。
总是停留一下，再转身离开SAY GOODBYE。
未来有多远，无从量起。梦想死了多久，谁都未曾知晓。
突然落下的夜晚
灯火已隔世般阑珊
昨天已经去得很远
我的窗前已模糊一片
大风声像没发生太多的记忆
又怎样放开我的手
怕你说那些被风吹起的日子
在深夜收紧我的心
日子快消失了一半
那些梦又怎能做完
你还在拼命的追赶
这条路究竟是要去哪儿
大风声像没发生太多的记忆
又怎样放开我的手
怕你说那些被风吹起的日子
在深夜收紧我的心
哎呀
时光真疯狂
我一路执迷与匆忙
依稀悲伤
来不及遗忘
只有待风将她埋葬
纠结
某日着了凉，于是未能在这个尤为漫长的冬天逃脱感冒发烧的命运。
咳得昏天黑地了。很是郁闷。
早上吃了某消炎的药之后居然产生不良反应……= = 头晕，直泛恶心。于是回床上继续睡。我觉得我这几天的睡眠时间快抵过曾经一个星期的了。
心理上想吃蛋糕，生理上极度没有胃口。
好吧我很无奈。某人说人生的本质就是纠结……
= =
一个人
传说很久很久不再写字之后，会有两个下场——再也不懂写字，或者写更多。
我不知道我将会属于哪一种。许多次打开网页，却不知从何说起。生活极具表面的和平，却不敢停下脚步，不敢去细细思考许多事情。不敢提到未来，以后。披着安静的外衣，只有自己了解之下的千疮百孔。
许许多多我假装成无所谓或者信心十足的东西，却实际上是恐惧与担心的来源。
因为太在乎，所以割舍了其他在乎的东西。和D聊天的时候他说，你怎么对他脾气就那么好，换成别人你该爆发的吧。
我不知道为什么自己所谓的原则会越来越少。这个世界上有太多东西在不知不觉中磨平你的棱角，社会，生活，甚至恋人。一天一天的成长于是我便学会了妥协，并美其名曰知错就改。
不想承认自己盲目。只不过是放不开。
伪装似乎变成习惯。我不知道自己是在什么时候养成了这个坏习惯。快乐的时候我想的确是很快乐，可是之后所带来的痛也和快乐成正比。或许如我这样的人就是自作自受的典型，分明敏感的要死没事就被伤害，却要做出一副毫无所谓的样子。
不知道路在哪里，要怎么走。觉得自己越来越没用，头脑迟钝的退化，一些极其简单的逻辑都会出错。这样下去，会不会成为一个能力极差，找不到工作上不了学的人呢？
我不知道。
似乎永远都惶惶不可终日，心中的恐惧与不确定如同一个巨大的黑洞，努力去填补却越来越大。
你可知道？你不知道。我怕说出来，你会嫌我麻烦，嫌我想太多，嫌我神神叨叨神经质。
想起平日里开玩笑说的话：人生，果然是一个人的人生。
走到最后，也许始终只是一个人。
小事
101.7据说又要换新台歌了。那天在车上听见电台里台歌将换的宣传广播，从2003年的周传雄都2006年的孙燕姿。
想念起那段听电台的日子，若真是算起来也不过是4年，想着的时候却恍如过了很长久的岁月。在还是12岁小女孩子的时候学会在做作业时打开电台；躲在被子里听爱在十点的时候常常听到十点半就睡了过去，早上醒来时发现收音机开了一整个晚上；迷恋上许多DJ的嗓音自此变成了声音控。听电台习惯保持了很久直到初中生涯的结束，来到了延安失去我最后的坚持。
试着一整个晚上都没有打开电脑。开着调频写字做数学。电台似乎也在怀旧，八点档隋隋的剧同居密友开始重播，九点的下一站星光似乎也重新开始放广播剧。仍然是记得初二到初三的那段时间几乎每夜每夜的离不开电台，没有办法把自己暴露在一个空无一人且寂静无声的状态下，在那个年岁仍然是太过脆弱，尚未成长至足以抵抗寂寞。
其实我并不想一味的怀旧，那没有意义并且弊大于利，带来的除了失去的痛苦再无其他。可在现今对于未来两个字茫然手足无措的时刻，除了忍不住的怀念，我亦不知我还能做些什么。
前路是被迷雾笼罩的重山叠水。深一脚浅一脚的前行只有使得心中的不确定与惘然愈发浓烈。
再无其他。
原本是不想提出诸如“人生的意义是什么”这般老套而空虚的问题，只是当一个老至腐朽的问题真实的摆在面前的时候，唯一的结果，只有硕大的失败感。
在中学时代只围绕着学习的重心，然后是大学时寻觅爱情自此错觉为幸福的年代，一批又一批的人前赴后继的赶往那个相同的错误与同样盛大的灭亡。
9点时101播放的广播剧变成了《奋斗》，不再是三年前四年前曾炜蔡智恒的奶油言情。
每个人都必须长大，必须走出象牙塔，必须接受世俗与现实的洗礼——无论你愿意或者不愿意。这世界上许多事情都由不得选择。
青春时期的梦若做的太美，那么当某一天你发现心中二十年来坚定的信念与准则被彻底推翻，从小到大接受的教育与是非观与现实相悖之时，要如何分清楚那巨大的失望是对于自己还是对于这个社会的？
你在学校的成绩最终不能当饭吃，你那坚贞伟大的爱情也不能。
没有什么，能够保证在这个社会很好的活下去，活得比别人好，至少不饿死。
当然，也许父母可以起那么点作用。
每一对恋爱中的人都会告诉你他们彼此相爱，可是我爱你并不能保证我们在一起。
当在发现这个世界是个巨大的笑话之后，我们学会了变成这个笑话的一部分。合着它旋转的频率一起发疯。
直至死亡。
当这一幕幕不停歇的重复时。那些从未间断过的不同肤色不同国度的悲伤与失望从每个角落散发出他们的腐臭。
我想我只愿意也只能够坐在这张椅子上，活在回忆的乌托邦里不能自拔。
何日回头是岸？